Cómo aterrizar en la rutina después de días de vacaciones.
Con la llegada de las vacaciones se rompen las rutinas que
tanto nos había costado conseguir durante el año, así que acostumbrarse a la cotidianidad de nuestra vida puede ser complicado. Podemos sentir cierta ansiedad emocional o presión, por eso el proceso adaptativo debe ser el más adecuado a nuestras circunstancias y así afrontar la adaptación a la vida activa de manera positiva.
Para aquellos que estén sintiendo una desidia y falta de ánimo, les cueste coger el sueño, vean
disminuida su atención en el trabajo o se ven en situaciones de
bloqueo en algo tan corriente como organizar las tareas del hogar, les dejamos estos consejos:
Retomar hábitos de sueño y comidas. Un truco es volver al trabajo a mitad de semana (por ejemplo, un miércoles para que la carga laboral y la adaptación no sean tan duras), siempre que sea posible...
Practicar algún deporte.
Practicar ejercicios de relajación.
No estar pendiente del reloj porque se hará eterno.
Tener paciencia. Desde de mi personalísimo punto de vista, la paciencia es una herramienta importantísima, y no es otra cosa, que la capacidad personal de manejar emociones, pensamientos y conductas para que nuestras reacciones no sean demasiado desproporcionadas o prematuras. Es la capacidad que tenemos para dar la respuesta adecuada en las situaciones de conflicto. Tengamos paciencia con la desidia estos días, pasará poco a poco.
AGRADECIMIENTO. Podemos escribir en un papel todas las cosas por las que estamos agradecidos. Es un ejercicio muy potente que deberiamos realizar en los días de ánimo gris. ( Vivo agradecida por las buenas compañías, por el amor, por vivir en un país que no está en guerra, por gozar de buena salud...) Si tenemos tantas cosas por celebrar...¿por qué centrarnos hoy en lo negativo?
Sentido del humor. Este es el mejor recurso para estar blindados a cualquier imprevisto de la vida, también para la fatalidad del fín de las vacaciones...
Cómo apunte señalar que no está demostrado en ningún estudio riguroso que exista el "síndrome postvacacional" como tal, por lo tanto nada tiene significado salvo el que nosotros queramos darle, si pensamos que nuestras actividades carecen de sentido y que el trabajo es algo negativo estaremos desanimados. En las sociedades
donde el trabajo se ve como algo creativo, con sentido por sí mismo y
digno para el ser humano, no existen depresiones postvacacionales. Reflexionemos.
Soy de la opinión de que a todos nos gusta saber mas sobre las relaciones humanas. Del mismo modo suelo suponer que nos agrada el aumentar el respeto por uno mismo y por los demás. Todo esto, en último extremo, es aumetar nuestra autoestima, por eso dedico esta tabla de derechos no escritos a todos los que quieran empezar las vacaciones colmados de cariño hacia sí mismos.
TABLA DE DERECHOS NO ESCRITOS
Estos derechos no están publicados en ningún boletín oficial, ni hace falta acudir a ningún juzgado para hacerlos valer, no nos sirven para ganar indemnizaciones millonarias, pero si para sentirnos valorados y respetados, y para construir esquemas mentales que nos hagan sentir bien.
1.- Derecho a ser tratado con respeto y dignidad.
2.- Derecho a expresar sentimientos y opiniones.
3.- Derecho a ser escuchado y tomado en serio.
4.- Derecho a decir NO y no sentirme "culpable".
5.- Derecho a pedir lo que quiero,dándome cuenta que mi interlocutor tiene también derecho a decir NO.
6.- Derecho a cambiar.
7.- Derecho a cometer errores.
8.- Derecho a pedir información y a ser informado.
9.- Derecho a decidir qué hacer con mi cuerpo, tiempo, propiedades, mientras no se violen los derechos de otras personas.
10.- Derecho a gozar, a disfrutar, a mi descanso.
11.- Derecho a superarme, aún superando a los demás.
Esto que parece tan evidente, es necesario que lo reflexionemos y analicemos para ver que creencias o esquemas mentales tenemos arraigados dentro de nosotros que hace que en multiud de ocasiones pasemos por alto nuestras necesidades más básicas.
Existen convicciones y "pensamientos automáticos" que no responden a lógica, ni son objetivos, pero que van circulando por la sociedad y que se dan por hechos asumidos. La mayoría de las veces se van formando a lo largo de la educación, y si no se hace algo en contra de ellos, se van afianzando y reforzando cada vez más. (Albert Allis, psicólogo de los años 50 los delimitó en 10 tipos de ideas).
IDEAS IRRACIONALES DE ALBERT ALLIS:
1.- Es necesario ser querido y aceptado por todo el mundo.
2.- Uno tiene que ser muy competente y saber resolverlo todo si quiere considerarse necesario y útil.
3.- Hay gente mala y despreciable que debe recibir su merecido.
4.- Es horrible que las cosas no salgan de la misma forma que a uno le gustaría.
5.- La desgracia humana es debida a causas externas y la gente no tiene ninguna o muy pocas posibilidades de controlar sus disgustos y trastornos.
6.- Si algo es o puede ser peligroso o atemorizante, hay que preocuparse mucho al respecto y recrearse constantemente en la posibilidad de que ocurra.
7.- Es más fácil evitar que hacer frente a algunas dificultades o responsabilidades.
8.- Siempre se necesita de alguien más fuerte que uno mismo en quien poder confiar.
9.- Un suceso pasado es un importante determinante de la conducta presente, porque si algo nos afectó mucho, continuará afectándono continuamente.
10.- Uno debe estar permanentemente preocupado por los problemas de los demás.
Debido a que no somos máquinas a todos se nos pasan estas ideas en algún grado. Resultan problemáticas cuando nos producen una necesidad imperiosa de seguirlas. Las exageraciones por cualquiera de estas creencias o convicciones puede ser causa de gran sufrimiento a la personas que las vive y las asume como ciertas.
La cuestión es convertir los pensamientos irracionales en otros mas
realistas contenidos de "lógica" para lograr que no nos hagan daño, así
podremos aprender de cada circunstancia y no nos culpabilizaremos
gratuitamente.
RECUERDA:"Si sacrificamos nuestros derechos con frecuencia estamos enseñando a los demás a aprovecharse de nosotros" Jakubowski.
Nuestro cerebro está programado para conectar con los demás. Una de sus funciones es crear vínculos con las personas con las que nos relacionamos. Este puente neuronal hace que seamos permeables al efecto que los demás provocan en nosotros y viceversa. Cuanto mayor es el vínculo emocional que nos une a alguien, mayor es su impacto.
Durante estos acoplamientos neuronales se ejecuta una danza emocional, acompañada de multitud de sentimientos. Son las relaciones sociales las que actúan como moduladores de estas sensaciones, y es importante conocer este mecanismo, porque aunque tenemos la necesidad de relacionarnos, estos vínculos son armas de doble filo; si bien las relaciones positivas tienen un impacto beneficioso sobre nuestra salud, las tóxicas puedenacabar envenenando lentamente nuestro cuerpo.
Las relaciones sociales que mayor satisfacción nos van a proporcionar son aquellas que activan esquemas afectivos y pautas de relación que se solapan y crean campos compartidos de bienestar. Exisen muchos mensajes sociales que vienen de penalidades y frustraciones anteriores que nos impiden desarrollar estas habilidades.. "no te fíes de nadie", "con los demás hay que imponerse y controlarlo todo" ó "adaptate a los demás y todo te irá bien"... etc. Al relacionarnos con los demás no existen pautas establecidas, pero si lo hacemos con confianza, nos sentiremos en paz, empezaremos a no tener miedo y a abrir el corazón.
¿Qué pasa cuando al relacionarnos con otros sentimos esa punzada interior que nos provoca un intercambio negativo? ¿Cómo nos estamos relacionando? Los psicólogos definen a este tipo de encuentros como "relaciones instrumentales", van desde el simple distanciamiento, hasta manipulaciones mas complejas. Cuando utilizamos este tipo de relaciones, consideramos a los demás como simples medios pàra conseguir nuestros objetivos. Cada vez que nos despreocupamos de los sentimientos de los demás y sólo atendemos a lo que nos interesa de ellos, estamos manteniendo una relación "instrumental".
La relaciones
instrumentales son útiles para la vida cotidiana. Es necesario
mantener esa "distancia" para realizar multitud de tareas de nuestra vida diaria (ir al médico, a la compra, hablar con clientes, proveedores, montarnos en el autobus, etc), no podemos pretender "crear vínculos significativos" con todos los que nos cruzamos en un diario.
El
problema surge cuando esperamos "conectar" con alguien y esa persona "no
asume" el grado de implicación que ansiamos. Nos sentimos angustiados, y esto tiene fundamento neuronal; nuestro cerebro activa la misma región cerebral
que cuando se sufre daño físico. Se manda una señal de alerta a
otras partes del cerebro para que actuen en consecuencia. En caso extremos de rechazopodemos sentir "esa sensación angustiosa como de dolor corporal".(ejemplo; "tengo el corazón roto","has herido mis sentimientos"...).
Lo contrario a esa modalidad egocéntrica de relación, es la "sensación sentida" de ser objeto de interés y empatía de otra persona. De esta forma creamos un estado de comunicación real con los demás, interesándonos por sus sentimientos y sentiéndonos transformados por ellos. La experiencia de unidad (la sensación de fusión de identidad con alguien) aumenta cuando asumimos la perspectiva de otra persona y se consolida cuando contemplamos las cosas desde su punto de vista. Esta es una experiencia que cuando la empatía es mutua, cobra una especial resonancia.
Seriamos demasiado exigentes si aspirásemos a que todo encuentro con los demás fuera "sentido". La vida cotidiana oscila entre ambas modalidades de relación, apareciendo la segunda en los momentos de mayor conexión.
El bienestar y el equilibrio en las relaciones que mantiene una persona no depende de la cantidad de contactos sociales, ni de la frecuencia con la que se relacione con ellos, sino del reconocimiento y aceptación que experimentamos al relacionarnos con los otros, sentimientos que no se pueden fabricar artificialmente, se dan o no se dan. Se trata de ver a los otros con la inteligencia del corazón, de encontrar la felicidad en la plenitud de los otros.
Herramientas para potenciar relaciones satisfactorias :
Apego: capacidad de establecer lazos afectivos con otras personas.
Empatía: capacidad de ponerse en el lugar del otro y entenderle.
Asertividad: capacidad de defender los propios derechos y opiniones sin dañar a los demás. "Tanto tú como yo somos importante"
Cooperación: capacidad de colaborar con los demás para lograr un objetivo común.
Comunicación: capacidad de expresar y escuchar. Sentimientos, emociones, ideas, etc.
Autocontrol: capacidad de interpretar las creencias y sentimientos propios y controlar los impulsos.
Comprensión de situaciones: capacidad para entender las
situaciones sociales y no tomarlas como algo personal, o culparse de
determinadas cosas.
Resolución de conflictos: capacidad para interpretar un conflicto y sacar alternativas de solución al mismo.
Tenemos todas las competencias emocionales para canalizar emociones y sentimientos, aprendamos a manejar nuestra vulnerabilidad, y los propios límites. Cuanto
más nos identifiquemos con alguien, más se fundirán nuestras categorias
mentales, una fusión inconsciente que hace suponer que lo más importante
para el otro, también es lo más importante para nosotros.
Hoy
en día, con la infinidad de cosas que hacemos en una jornada, querer tener más tiempo libre
parece una utopía, pero en realidad no lo es.Solemos
estar muy ocupados y esto puede ser un buen pretexto para evitar
realizar tareas incómodas (gestiones tediosas en su mayoría) que
son las verdaderamente importantes y que vamos postergando. Así que; si
queremos convencernos de que estamos agobiadísimos las opciones son
infinitas.
Necesitamos un proceso
de liberación de tareas inútiles y empezar a ser dueños de
nuestro tiempo. ¿Qué
hacer para liberar nuestra vida de ciertas creencias y ser
dueños de nuestrotiempo? Os proponemos algunas reflexiones para
crear tu propio plan de acción a partir de HOY:
1.-
Ser eficaz frente a ser eficiente: La
eficacia es hacer cosas que nos acerquen a nuestras metas,
mientras que ser eficiente es llevar a cabo una tarea determinada
(independientemente de que sea importante o no) de la manera más
económica posible. Ser eficiente sin pensar en la eficacia es el
modo en que funcionamos por defecto. Recordemos:
a).-
Hacer algo intrascendente bien no lo convierte en importante.
b).-
Tardar mucho tiempo en hacer algo no lo convierte en importante.
Lo
qué hacemos es más importante que cómo lo hacemos. La eficiencia es
importante pero es inútil si no la aplicamos a lo correcto.
2.-
Cultivar la ignorancia selectiva. Es fundamental aprender a hacer
caso omiso a toda la información e interrupciones que sean
irrelevantes, y que no sirvan para hacer algo. Actualmente consumimos
datos en exceso y procedentes de fuentes en ocasiones erróneas.
Otras estrategias para optimizar el tiempo son:
a).-
Preguntarnos si la información la vamos a utilizar para algo
importante y con carácter inmediato.
b).-
Aprender que empezar algo no significa automáticamente terminarlo,
sobre todo cuando esta acción no nos está aportando ningún valor.
3.-
Saber que el secreto para tener más tiempo es hacer menos cosas
y que para llegar a esta situación debemos practicar:
a).-
Escribir una lista de cosas que hacer.
b).-
Escribir una listas de cosas que no hay que hacer.
4.-
Interrumpir las interrupciones: Una
interrupción es cualquier cosa que impide completar una tarea
crucial de principio a fin. Existen diferentes “ladrones de tiempo”
que nos despistan muchísimas veces, y que a grandes rasgos son:
a).-
Malgastadores de tiempo: Aquellas cosas de las que se puede
hacer caso omiso con pocas o ninguna consecuencia. Las más normales
son: reuniones, conversaciones, llamadas telefónicas y correos
electrónicos intrascendentes.
¿Qué
hacer ante estas situaciones?
Reducir
el consumo y la producción de correo electrónico.
Filtrar
las llamadas entrantes y reducir las salientes.
Dominar
el arte de la negativa y aprender a evitar las reuniones.
b).-
Consumidores de tiempo: Son las tareas o peticiones
repetitivas que tienen que realizarse pero que suelen interrumpir el
trabajo de importancia superior; (Leer y contestar correos, hacer y
devolver llamadas,informes, recados personales, todo tipo de acciones
y quehaceres necesarios que se repiten en el tiempo...)
En
estos casos lo mejor es hacer tandas y no dudar. Reservar un tiempo
delimitado para realizarlas para
evitar perder el tiempo por las interrupciones frecuentes.
c).- Delegación de responsabilidades: Aprender a evitar las situaciones donde alguien necesita de una aprobación para realizar una nimiedad. Una forma de no caer en ella consiste en
procurar que los que nos rodean aprendan a ser eficaces y
eficientes.
Si quiéres saber mas sobre la gestión del tiempo te recomendamos este video y la siguiente lectura:
Cuando
se entabla una relación de pareja de manera comprometida se viven
nuevas facetas del amor,y empezaremos a trabajar el vivir con armonía. Si la vida en común se vive de modo
positivo, se evolucionará del amor pasional y apasionado del
principio, hasta la plena compenetración, comprensión y aceptación
del modo de ser del otro, a medida que se va ganando madurez. En una relación de pareja
aprendemos a pensar en términos colectivos en vez del modo individual; y por las reacciones de nuestro
compañero se aprenden a descubrir muchos puntos débiles de nosotros
mismos.
La
vida en pareja, cuando se vive bien, es el medio más completo y
eficaz para alcanzar una rápida maduración afectiva y del carácter.
Pero
por otra parte, en la relación de parejavan surgiendo uno por uno, todos los
problemas internos que, sin darnos cuenta, aportamos a
nuestras parejas. Problemas de inseguridad, de orgullo, de
resentimiento, de autoritarismo. Cuando por ambas partes no existe
comprensión y buena voluntad para ir superando de un modo
inteligente y generoso las crisis provocadas por tales tendencias, la
convivencia se convierte en una lucha permanente por la propia
independencia y supremacía. Cuando esto pasa, se suele tener una
actitud cerrada y atacante con la pareja, y se buscan compensaciones
de todo orden fuera de nosotros mismos.
¿Cómo
podemos hacer que surja la armonía en nuestras relaciones de pareja?
Aunque
no hay esquemas preestablecidos, y cada pareja debe encontrar su
manera afilando su sensibilidad, si existen ciertos criterios que
facilitan o dificultan la relación de pareja. Según el psicólogo Joan Garriga, estas son las cinco condiciones necesarias que sirven
para reconocer si estamos con una pareja que nos permitirá vivir en
armonía, teniendo nuestros asuntos del corazón alegres y serenos.
1.-
El primer condicionante parar que surja la armoniaes que sea FÁCIL; que la
relación fluya sin demasiado esfuerzo, que las cosas sean cómodas y
que no tengamos que malgastar grandes cantidades de energía en
emociones, o que nos obligue a luchar contra éstas. Cuando esta
característica se da en la pareja, existe una comunión real, una
comodidad que no es rutinaria, aquí no existen dramas ni tragedias,
sólo bienestar. Todo se desenvuelve con naturalidad, las cosas
resultan fáciles, y la relación fluye con naturalidad.
2.-
La segunda es que se trate de personas cuya naturaleza no sea
demasiado incompatible, no demasiado diferente. Que la comprensión
del otro no esté mas allá de nuestras capacidades. A menudo la
fascinación amorosa ignora con soberbia la incompatibilidad de dos personas, que creen amarse de buena fe, pero que carecen de
la posibilidad de una comprensión verdadera. La compatibilidad del
hombre y la mujer descansa sobre la diferencia, pero también sobre
la posibilidad de asociación, implicación y complicidad.
3.-
La tercera condición es que los miembros de la pareja sean
verdaderos compañeros, que se sientan como tales, acompañados, ya
que el otro es también un amigo, y la amistad no se desgasta con el
curso de los años. Que puedan compartir sus peculiaridades, gustos,
intereses, diferencias, complicidades. Que tengan alguien al que
entienden y que les entiende. Desde este punto se enfatiza que la
pareja es una relación de acompañamiento, con propósitos comunes,
donde juntos miran todo los que es importante para ambos en los
recovecos de sus almas.
4.-
La cuarta condición es tener confianza plena en el otro. Que no sea
necesario temer, desconfiar o protegerse para poder reencontrar un
corazón inocente. Que el otro nos inspire confianza plena sobre la
cual se pueda cimentar un amor duradero, susceptible de crecimiento.
Que tengamos la certeza que el otro quiere nuestro bien. Esto es
importante, porque si compartimos nuestra vida con alguien y no
estamos seguros de esto, empezaremos a tensarnos y a tener miedo, y
el miedo es el peor enemigo del amor y de la apertura de corazón.
Ahora
bien, tenemos que saber que cualquier vínculo de intimidad
importante trae sus dolores, de manera que nuestra pareja en
cualquier momento puede dañarnos y nosotros a ella. Confianza
significa esperar que el otro cumpla sus compromisos y procure
nuestro bien, pero debemos ser conscientes de que en algún momento,
tal vez no lo haga, y aceptarlo teniendo la certeza de que podremos
resistirlo y sobreponernos a ello. La confianza por definición no
exije garantías.
5.-
La quinta y última, es la más difícil de cumplir: el deseo
espontáneo de que el otro esté bien, lo cual quiere decir, el deseo
de que esté bien, por encima de nuestros miedos o carencias.
Consiste en ver al otro con la inteligencia del corazón y no sólo a
través de nuestras proyecciones y anhelos, así lo amamos como es y
le damos lo que necesita y espera recibir. Se trata de encontrar la
propia felicidad en la plenitud del otro.
Según
nos dice el psicólogo Joan Garriga, no conoce a ninguna pareja que
cumpla las cinco condiciones a rajatabla, y
que aquellas parejas que sólo cumplen una o dos condiciones, lo
pasan realmente mal... Os dejamos un vídeo donde explica bastante
bien cómo lograr el bienestar en la pareja. Buena recta final de semana a
todxs!
Actualmente hay cerca de 2 millones de personas en España diagnosticadas de depresión, un 4% de la población.
Si le sumamos la estimación de gente deprimida no diagnosticada,
probablemente doblaríamos la cifra. En los despachos de abogados, solemos ver a mucha gente que se encuentra presa de este tipo de trastornos.
La depresión no es un asunto sencillo de abordar, a veces diferenciar la tristeza recurrente de la verdadera depresión clínica es muy dificil. No todo aquel que se siente alicaído está deprimido. Los síntomas son comunes, las causas son complejas y las soluciones difíciles. Ante el aumento de trastornos como la ansiedad o la depresión (la
llamada pandemia del siglo XXI), mucha gente no sabe cómo actuar. De
hecho, ni siquiera sabe si su tristeza es pasajera, si está sufriendo
demasiado o si de verdad necesita ayuda.
No somos los abogados los profesionales adecuados para resolver este tipo de problemas clínicos. Observamos en nuestros clientes cuadros de estrés (en algunos casos agudos) propios de situaciones traumáticas que se viven en los procesos judiciales.
Asi que cuando nos encontramos con alguien en mitad de ese túnel oscuro, el consejo suele
ser el mismo: busca ayuda. Todo puede superarse. Pero... ¿qué ocurre
cuando uno no puede permitirse pagar la terapia?
¿O cuando se vive demasiado lejos de todo? ¿O no se tiene claro si eso por lo que estás pasando es o no motivo para buscar ayuda fuera?
Desde aquí queremos aportar algo de apoyo para aquellas personas que puedan estar viviendo un proceso controvertido, altamente angustiadas. Existen terapias online que ayudan a identificar casos de depresión y ansiedad. Es gratuita, y está avalada por los comentarios de algunos internautas que se benefician de modelos parecidos alojados en la red. Desde nuestro punto de vista pueden ser muy útiles en procesos iniciales, pero son mucho mas efectivas cuando se combinan con el factor humano. Es decir; la ayuda de un buen terapéuta.
Desde el equipo de abogados de Apuntes Jurídicos queremos decirte... RECUERDA: El mejor medicamento contra los dolores del alma eres tú.
Un cálido abrazo a través de la pantalla.
P.D: Este video explica que siente una persona que sufre depresión.
EXITO
ES: Reir mucho y a menudo, ganarse el respeto de las personas
inteligentes y el aprecio de los niños; merecer el elogio de los
críticos sinceros y mostrarse tolerante con las traiciones de los falsos
amigos; saber apreciar la belleza y hallar lo mejor en el prójimo;
dejar un mundo algo mejor, bien sea por medio de un hijo sano, de un
rincón de jardín o de una condición social redimida; saber que al menos
una vida ha alentado más libremente gracias a la nuestra. Ralph Waldo Emerson
El éxito es la capacidad de crear los resultados que uno desea, generando al mismo tiempo valores que le interesen a otros...Así que queridos lectores de este su blog... " La gran finalidad de la vida no es el conocimiento sino la acción" ¡¡¡todos manos a la obra!!!
España se ha convertido en el cuarto país de la Unión Europea con mayor número de divorcios, tras Alemania, Reino Unido y Francia. ¿Por qué se producen tantas rupturas en la actualidad, si las emociones que más vibran en nuestro interior son las del amor y el apego? ¿Existe algo más duro para el ser humano que la soledad y el desamor? ¿Nos dá la pareja algo parecido a la felicidad?
La felicidad es un ESTADO interior que sólo depende de uno mismo y del conocimiento claro de nuestro ser. Este estado no significa tener éxito, experimentar placer o carecer de frustración o dolor. La felicidad es vivir en síntonía con la vida y la realidad, es orientar nuestras acciones de manera coherente a nuestros valores, cualidades y predisposiciones.
Cuando estamos en pareja tendemos a "desresponsabilizarnos" de esta tarea, pretendemos que el "otro" se convierta en el remedio para todos nuestros males y carencias afectivas proyectando en él, nuestros anhelos más queridos y secretos. Esto hace que renunciemos a una parte fundamental de nuestra libertad.
Entonces; sí la pareja no dá la felicidad ¿Qué nos aporta?
1.- Cuando dos personas se encuentran en el
amor, se sienten tocadas por una gracia especial, se abren a un
movimiento maravilloso, ciegamente movidas el uno hacia el otro. Debemos
aprender a gestionar el enamoramiento hacia zonas más profundas del
amor comprometido.
2.- La pareja puede proporcionar AYUDA, entendida como protección ante las dificultades. Ayuda al desarrollo personal y a madurar, apoyando al otro en sus encrucijadas internas. 3.-Aprendemos a hacer espacio a lo
diferente, a respetar lo que nos resulta extraño. Se nos ofrece la
posibilidad de crecer a través de la exposición a lo ajeno. Nos
proporciona la oportunidad de integrar aquello que no conociamos.
4.- Aprendemos la ACEPTACIÓN del otro. Cuando elegimos a alguien para comenzar un camino en común, lo hacemos con todas las consecuencias, con todas las bendiciones y con los riesgos que conlleva. ¿Existe algo más gozoso que amar y que nos amen realmente como somos?
5.- Podemos experimentar la grandeza del amor dentro del COMPROMISO. Establecemos un sistema que tiene prioridad sobre todas las cosas, creando una realidad propia que tiene más peso que lo vivido con anterioridad. En el compromiso, dos personas unidas por el amor, toman la decisión de compartir su intimidad, consolidando un camino en común.
La pareja por sí misma no dá la
FELICIDAD pero nos dá muchas otras cosas. Nos ayuda a crecer como personas, nos proporciona intimidad, ternura, sexualidad,
vinculación, sentido de pertenencia, confrontación... Si tratamos la relación con el cuidado debido y tratamos a la intimidad y el amor de una manera real y respetuosa, podemos acercarnos
un tipo elevado de GOZO y ARMONÍA, que nos hará sentirnos unidos y en
familia.
* APUNTE:Crecimiento personal es una expansión hacia lo extraño, es un amor hacia lo diferente. En pareja el otro es lo diferente, es siempre el misterio a reconocer y a respetar.
Una de las herramientas básicas que usamos los abogados en el acompañamiento del proceso judicial, es el entrenamiento de las habilidades emocionales. En esta entrada vamos a enfocarnos entre la diferencia de la percepción de cómo quisiera que fuesen las cosas, y el conocimiento que tiene que ver con lo que es. La necesidad de tomar distancia con la infinidad de situaciones complejas que vivimos, es imprescindible para poder actuar objetivamente, y sólo se logra con un trabajo de apertura de conciencia. En nuestro blog, realizaremos entradas sobre el entrenamiento de estas habilidades que esperamos os sean de utilidad.
Todas las personas
queremos vivir mejor, y para eso nos hacemos preguntas
constantemente. Este ejercicio es muy positivo cuando se hace desde
la profundidad, buscando sinceridad con nuestras inquietudes. ¿qué
quiero? ¿qué me pasa? ¿quién soy? ¿qué me atemoriza?
Es necesario saber
que este interrogatorio también puede volverse ineficaz cuando las
preguntas se amoldan a fantasías infantiles que sólo nos sirven para acomodarnos y no para vivir de forma
adulta. Estas ensoñaciones suelen ser un obstáculo para nuestro
bienestar.
Cuando
sufrimos o tenemos problemas, buscamos respuestas confiables. Creemos
que necesitamos guías porque estamos temerosos del vacío interior y
de la incertidumbre que se nos plantea en los momentos difíciles, así que caemos en los llamados LUGARES COMUNES. (las opiniones de los demás,
las frases hechas, los determinismos vitales aceptados, la “cultura
popular”...). Son todas ellas creencias imaginarias...
Es
necesario salir del dilema de los lugares comunes. Para eso tenemos
que abstraernos de lo que nos viene de fuera y hacernos todas las
preguntas, aunque no haya respuestas. Y cuando vengan las respuestas,
saber que no serán ni bonitas ni feas, simplemente serán. Somos nosotros los que nos apresuramos a catalogar estas respuestas y sus
emociones con alguna etiqueta conocida, para luego juzgarla como positiva o
negativa.
Tenemos
que asomarnos al vacío y a la soledad de la propia existencia y
preguntarnos qué queremos, qué deseamos, en esencia, para nosotros
mismos y para todos los que amamos. Tenemos que contemplar nuestro
corazón y respetar nuestras limitaciones para no llenarnos el alma
con medicinas equivacadas.
